субота, 29. август 2015.

NEMA BILJINE PITE U AUSTRALIJI

Ako me pitate kako zamišljam srećnog čoveka, rekla bih da ga zamišljam kao osobu iz Australije. Zašto? Zato što oni u svakoj prilici kažu:
- Dobro je! Ovo je novo iskustvo.
Sedim u restoranu sa gostima. Ćaskamo.
- Mi, u Australiji uvek kasnimo, jer jurnjava sa jednog mesta na drugo je naš način razbijanja dosade. Vi, ako ne žurite, izmislite da ste u žurbi, da bi podigli adrenalin. Ništa nije tako važno dok je sunce sija i to nas čini neodgovornim.
- Ja nikako ne kasnim
- Ja ne čekam nikoga ko kasni
- To je nama u genima, znamo da nas kao doseljenike niko nije čekao, već smo bili prepušteni sami sebi.
- Da li znate tu priču?
- Koju?
- O doseljenicima
- Ispričaj Maji nezvaničnu verziju, zvaničnu možete naći u knjigama i na internetu
- Druga polovina 18. veka, engleski kriminalci, ubice i prostitutke na sudu.
Sudija kaže:
-Ti si loš primer za okruženje, sve što si uradio je loše, tvoja dela po Bibliji su greh, ti si veliki grešnik. Zbog toga te osuđujemo na smrt.
Tada ustaje lokalni sveštenik i kaže:
- Kao Boga vas preklinjem, mi nemamo više mesta gde da sahranimo pokojnike, a greh je da ih spaljujemo, jednino što možemo je da ih pošaljemo na neko daleko ostrvo. Svi su čuli za to ostrvo.
- Mislite ako dođu do tamo?
- Ako dođu, to je božija volja, a ako ne, neka im je pokoj duše
Sudija će na to:
- To isto važi i za gospođe koje se nemoralno ponašaju i šire polne bolesti među poštenim ljudima. Njih treba proterati, ako već nemamo mesta gde da ih sahranimo.
Jedna od žena kaže:
- Ubijte me, ali neću da idem na neko ostrvo gde je Bog rekao laku noć...
- Žao nam je, to je konačna odluka, mora da bude sprovedena u najkraćem roku
I tako su naše prabake i pradeke naselile Australiju. Ali to nije moj slučaj.''
- To svi Australijanci kažu, To nije moj slučaj, to se nekom drugom desilo, meni ne
- Ali svi se vraćaju korenima. Australijanci se školuju u Britaniji, ali opet se vraćaju kući, jer se u Engleskoj niko ne smeje
- Kako to da se niko ne smeje, pitam ja
- Oni se ne smeju, jer neće da pokažu svoje krive i ružne zube. Takav im je izgovor.
Počinju da imitiraju način na koji Englezi pričaju nepokazujući zube.
...
Sa gostima se vraćam iz Topole ka Beogradu. Na izlazu iz Mladenovca, na krivini, pukla je guma na mini busu.
Već zamišljam goste iz Japana i njihovog tur-lidera koji u tom trenutku zove Japan da interveniše kako je to moglo njima da se desi!
Izlazimo iz busa, i posle tri minuta, prilazi nam čovek koji stanuje u blizini i pita vozača:
- Majstore, je l' treba pomoć?
- Ne, hvala, mogu sam, nije mi prvi put
- Eto, kažem ja, loši putevi kod nas,, sve rupa do rupe, kako guma da ne puke?! Odakle ste vi?
- Ja sam iz Beograda, a ovo su moji gosti iz Australije
- Vi ste naša, a šta li će ovi ljudi da misle o nama? Baš mi je žao! Oni sada pričaju da smo mi Indijanci.
Prilazi gostima i na lošem engleskom im kaže:
- Rods hiar bed, (sa izrazom lica poput gađenja), zaboravio sam kako se kaže rupa,
bat, hajvej veri gud, pokazujući palac.
- Du ju vont kofi?
- Ne, hvala, gosti odgovaraju
- Imam sok od zove, ja sam ga pravio.
Prilazi nam njegova žena.
- Biljo! donesi sok za ove ljude. Kuku nama, šta će ovi ljudi da pričaju o nama kada dođu kući. Vidi ovog pegavog što je smešan. Nisam video pegavijeg čoveka! Jesu li svi Australijanci ovako pegavi?
Biljana donosi sok u čašama, a sin nosi pitu sa sirom.
- Evo, da probaju moju pitu, ja sam pravila, kore su kupovne, a sir je od moje mame, domaći!
Svako je dobio po čašu soka od zove, a gosti su se poslužili i pitom.
- Odličan vam je sok i pita
- Aj mejk it, pokazujući rukom na sebe. Dobar sam, nisam zaboravio engleski, nisam ga pričao od srednje škole.
- Možemo da krenemo, promenio sam gumu
- Biljo, daj majstoru sok i pitu!
- Hvala vam puno, jako ste ljubazni, kakvo iskustvo! Doviđenja.
- Znao sam da će da im se sviđa, nema Biljine pite u Australiji.
Kada smo ušli u autobus gosti su mi rekli:
- Kako topao čovek, blago Vama, ne živite u otuđenom društvu, a toga niste svesni.

INSPIRACIJA

Turistički vodiči na svoje goste ostavljaju utisak sveznalica ili neznalica. Ništa između. Sve liči na crno-beli svet. Pri ocenjivanju njihovog rada, ocene su ili 5 ili 1. Meni sve to liči na neki američki film u kojem su likovi podeljeni na dobre i loše momke, gde dobri nemaju ni jednu manu, a loši ni jednu vrlinu. Što se ocena tiče, dok čitate ovo, vi mislite da sam ja odlikaš. Nemate pojma! Dobijala sam keca kao vrata! To je normalno. Ne možeš da zadovoljiš sve ukuse i zahteve. Susrećete se sa različitim tipovima ljudi. Ja bih se za sebe zabrinula kada bih se svima svidela. To bi značilo da sam postala lik iz nekog holivudskog filma.
Što se kolega "sveznalica" tiče, zbog svoje samouverenosti i rutine vođenja, često goste uplaše i oni u strahu pitaju:
- Imam jedno glupo pitanje, koliko je odavde do centra grada?
Gosti se boje da ne ispadnu glupi u društvu, zato se često ustručavaju, jer je vodič pokazao sve ono što ponavlja već godinama, a to gost nije shvatio.
Što se tiče "neznalica" gosti kažu ovako:
"Ovaj vodič je tako glup i smotan, da mi je muka da ga komentarišem. Kaže jedno, radi drugo, pokazuje treće"
Nemam komentar. Gost je uvek u pravu.
Kako vodiči ocenjuju goste?
Kao dobronamerne i one druge.
Bilo bi dobro da gosti shvate da nije važno koliko smo pametni ili glupi, koliko je važna naša dobra namera. Ona su UVEK pamti i ostavlja najjači utisak. Namera može da bude dobra i loša. Ljudi greše, svesno ili nesvesno, ali namera uvek ostaje. Naše rasuđivanje uvek idu u tom pravcu.
Oni koji nisu dobronamerni, njih treba razumeti. Najčešće su to lični razlozi, jer to su ljudi koji sa sobom nose "džak" problema i ne znaju kako sa tim da se bore. Njihova muka je pregolema! I to tako treba shvatiti. Treba im oprostiti .
...
Vodiči žive poput slobodnih umetnika. Sa svojim kolegama se razumeju bez mnogo reči . Dovoljan je jedan pokret glavom ili rukom koji sve govori. Različitog su zvanja: turizmolozi, istoričari, geografi, profesori srpskog i drugih stranih jezika, istoričari umetnosti, arheolozi, ekonomisti... Kao i za druge profesije, i za njih važi poslovica: "Kada bi glave poletele niz ulicu, svako bi potrčao za svojom". Želja za dominacijom i mikrofonom u ruci je očigledna. Kada dođu kući, ukućanima ponavljaju: "Pratite me šta pričam!" Već su navikli na različite tipove ljudi.
Ne poznajem ni jednog turističkog vodiča koji se obogatio radeći ovaj posao. Biti vodič je zadovoljstvo, jer razmena energije koju imamo sa našim gostima je neprocenjiva. To nas pravi posebnim. Svi iskreno vole svoj posao i daju sve od sebe da ga rade dobro. Sve drugo je stvar u očima posmatrača.
Kolege traže inspiraciju u svom okruženju.
...
Moj kolega, Vlasta Ranđelović, koji radi na nemačkom jeziku, napisao je pesmu. U pesmi je iskazao svoju emociju koja se meni jako dopala. Ovo ističem jer smatram da je važno da pokažemo pozitivne primere ljudi (kolega) koji nas inspirišu da budemo bolji danas, nego što smo bili juče.
BUDI PRVA LIGA – NAUČI NEMAČKI I ŠTA TE BRIGA
Ako želiš da budeš fin,
da ponosno ističeš „Ich bin“,
da se svojih vrednosti ne sramiš,
da u neizvesnosti ne čamiš,
da te optimizam u životu nosi,
da beznađe tvoje ambicije ne kosi,
da život problemima ne truješ,
smele planove još da kuješ,
postoji jedno sigurno rešenje:
nemački jezik kao opredeljenje.
U filozofske tajne da zaviriš,
svoje životne vidike da proširiš,
moćne literate da upoznaš,
i još mnogo toga da doznaš,
da na birou ko drugi ne sediš,
da se uvek vidi koliko vrediš,
uz to stipendije mogu da te prate,
dok stigneš do tvoje prve plate,
opet je ovde sigurno rešenje:
nemački jezik kao opredeljenje
Zato ne čekaj već se posla lati,
jer se na kraju to isplati,
ne dozvoli da te malodušnost svlada,
već iskoristi priliku sada,
da se manje u životu mučiš,
moraš nemački najpre da naučiš,
i nemaš čega tu da se bojiš,
jer sam svoju sudbinu krojiš
a imaš jedno sigurno rešenje,
nemački jezik kao opredeljenje

TURISTIČKA HRONIKA

Televizijska ekipa pita studente na Višoj turističkoj školi šta podrazumeva posao turističkog vodiča?
- Vodiči treba da pokazuju prirodne lepote, istorijske spomenike, muzeje u kojima se nalaze umetnička dela. Pričaju o važnim istorijskim događajima
- Treba da govore strane jezike i poznaju različite kulture...
- Da pričaju razgovetno i glasno
- Da ima široko obrazovanje
- Komunikativne sposobnosti
- Poznavanje tehničkih poslove oko organizacije
- Brinu o dokumentima pri prelasku granice
- Rešavaju probleme oko smeštaja
- Daju savete gde gosti da menjaju novac
- Gde se nalaze dobri restorani
- Utisak koji ostavljaju treba da je samouveren
- Spremno odgovaraju na postavljena pitanja

Gase se televizijske kamere. Televizijska ekipa odlazi. Studenti ostaju sami.
Lepo su savladali gradivo. Teorija im dobro ide. Kako stvari stoje na terenu?
Šta u stvari turistički vodiči rade za svoje goste?
Prvo i osnovno, potrebno je poznavanje vremenskih prilika što podrazumeva natprirodne moći i pre objave na vestima i internetu. Treba da oteraju kišu da gosti ne bi rekli čuvenu rečenicu:
"Gde baš sad da pada kiša, koji smo baksuzi"
- Potrebno je pogoditi temperaturu po meri gosta, ali i vlažnost vazduha ,ako može bez vetra.
- Shodno tome da prate raspoloženje gostiju nenapadno, bez preterivanja, da bi se izbegla dramatizacija
- Da pogodite ukuse gostiju, ako imaju tu moć to je pravi primer dobrog vodiča. Šta to znači u praksi? Morate da znate gde su najbolja sniženja u gradu za cipele, odela, tašne, šminku...
- Najvažnije, Turistički vodiči treba da voze autobus po potrebi, po mogućnosti avion, helikopter i da znaju da skaču sa padobranom.
...
Treba se prilagoditi gostu zavisno iz koje zemlje dolazi:
- Špancu reci da je Španija prvak sveta u fudbalu, a ne Nemačka
- Italijanu, da je Italijanska kuhinja najbolja, da im Kinezi ne mogu ništa
- Grcima, da će ova godina turistički biti najbolja za njih
- Turcima treba reći da za mesec dana počinju pregovori za ulazak u EU
- Skandinavcima da je ovde piće najjeftinije
- Rusima da je skočila cena nafte i gasa na tržištu
- Francuzima da svi kupuju originalne francuske parfeme
- Nemcima da više nisu dosadni
- Englezima da se strpe za koju godinu i biće "bitni" u Evropi
- Australijancima da se njihov kontinent polako približava Evropi
- Srbima da će Novak Đoković biti večito mlad i najbolji teniser na svetu
- Bosancima da je njihov burek najbolji
- Hrvatima da Hercegovci nisu na vodećim položajima
- Slovencima da je ovde sve najjeftinije
- Amerikancima da su pametniji od Evropljana
- Japancima da Kina stagnira u razvoju
- Kinezima ne treba reći ništa, treba ćutati, jer oni to već sve znaju.

понедељак, 10. август 2015.

BOŽE; SPASI ME!


Slovenija je uvek bila među prvim republikama iz bivše Jugoslavije koja je inicirala društvene promene: političke, umetničke, seksualne. Bili su uvek drugačiji od ostalih. Slovence su krasile osobine da su vredni, štedljivi i radni.
U Jugoslaviji se pričao vic:
- Šta radi Bosanac kada napuni 18 godina?
- Ide u Sloveniju da traži posao!
- Šta radi Slovenac kada napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu da nađe oca.
Prosečan Slovenac ne odudara od okoline. Po prirodi je skroman. Većina živi na selu gde ima svoje bašte, vrtove i drveće. To se vidi na njihovim rukama, jer se vide i ogrebotine od rada u vrtu i orezivanja ruža.
"Moj muž redovno kosi travu. Svaki dan sam u vinogradu, pijem Cviček umesto vode!"
Odlično poznaju karakteristike drveća.
- Ovo je tisa, ona je otrovna , nema insekata, raste sporo, može da doživi i 2000 godina
- Platan može da izdrži od -40 do +40 stepeni C, dobro podnosi aerozagađenje...
A tek poznavanje cveća!

- Kako lepe petunije i begonije!
Oni žele da vide i čuju sve što je vezano za Sloveniju u Beogradu. Počevši od osnivača Jugoslovenskog dramskog pozorišta Bojana Stupice, preko gostionice Prešernova klet, do prvog slovenačkog pilota i konstruktora aviona, Edvarda Rusijana, kojem je beogradska košava, 1911. pokvarila snove.
Pitaju za Urliha II Celjskog, koji je bio oženjen Katarinom Branković, ćerkom Đurađa i zaveri Ladislava Hunjadija protiv njega, 1456.
Međutim ,njihova racionalnost im je pomogla da se uklope u Evropsku uniju.
Kakva je razlika između bogatog Slovenca i bogataša iz bivših jugoslovenskih republika?
Slovenac svoje bogatstvo ne iznosi javno, uspešno krije, kao zmija noge, za razliku od drugih balkanskih naroda, koji moraju da pokažu da "imaju" i da im se može i da to treba da znaju svi u njihovoj okolini.
Veze sa zemljama bivše Jugoslavije su neraskidive i one izgledaju ovako:
- Molim Vas, pomozite mi da nađem mog prijatelja iz vojske. Bili smo zajedno u Skoplju, 1975. On je inženjer, zove se Zoran Radovanović.
- To je tako često ime, ne znam kako možemo da ga nađemo,
Ili:
- Kako mogu da nađem moju devojku Ljubicu, tada se prezivala Marković, ali ne znam kako se sada preziva? Upoznali smo se u Rovinju, 1982.
- Ne znate više detalja o njoj?
- Ne
Pa, onda:
- Molim Vas, pozovite moju koleginicu sa kojom sam studirala turizam u Dubrovniku još 1984. Ovde je njen broj telefona, adresa..
- Po adresi, ona živi nedaleko odavde, pet minuta pešice
- Molim Vas, Vi pozovite, ja sam toliko uzbuđena da ne mogu da pozovem...
...
Kao i svi gosti koji posećuju Beograd, Slovenci pitaju za životni standard građana Srbije,. Na koji način troše zarađeno, gde idu na odmor, šta su im prioriteti u životu ...
- Da li Srbi žele da uđu u Evropsku Uniju?
- Moram da priznam da redovno kosu farbamo u plavo, idemo kod frizera, feniramo, poneki put izvlačimo pramenove, šišamo, ali ništa ne pomaže. Ovima iz EU se to ne dopada.
- Nemojte ni slučajno da uđete u EU. Oni vam prvo ponude cvet, a posle traže od vas celu baštu! Od kako imamo evro, sve je poskupelo.
- Nije baš tako, dobro je ući u EU, ali treba imati planove i projekte za određeno finansiranje. Morate da pokažete na koji način i koliko trošite novac. Sve mora da ide javno. Za male države, kao naša, kontrola je kao na dlanu.
- Mi nismo došli da slušamo priče o finansijama, već da čujemo ko večeras svira u Skadarliji?
- Da li ste spremni za pesmu, pitam ih.
Gospođa vadi spisak iz tašne:
- Fijaker stari, Zoki Zorule, Rekla mala, Čuješ seko, Ciganka sam mala...

Znamo da treba da platimo muzici, mi smo Dolenci, nismo škrti kao Gorenci!
- Oprostite što su Vas ovi "ugušili" ovim pitanjima o ekonomiji, to je bez veze, pustite Slovence , ne zamerite!
Znate kako mi u Sloveniji kažemo: Bože sačuvaj me od slovenačkog značaja u Evropskoj uniji, Hrvatske kulture i Srpske istorije.

среда, 05. август 2015.

POBEDNIK JE SLOVAČKA, PARDON SLOVENIJA

Halo
- Ovde Jure. Dobar dan Maja! Mi smo prešli granicu, ušli smo u Srbiju. Vidimo se za jedan sat u Beogradu. Čekajte nas preko puta Sava centra.
- Važi vidimo se
Gosti iz Slovenije uglavnom dolaze preko sindikata koji za njih plaća trodnevni izlet u Beogradu ili drugim većim gradovima u regionu.
Kako izgleda prosečan Srbin u mislima jednog Slovenačkog turiste?
Svako veče obavezno provodi na splavovima uz narodnjake, sutra pospan ide na posao. Popodne zove prijatelje na roštilj. Dok okreće ćevape priča vic:
" Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo
- A jesu li pitanja teška?
Uveče gleda fudbalsku utakmicu, jer je igrao sportsku prognozu.
Ovo što krasi goste iz Slovenije to je savršena organizacija putovanja (izleta) Najčešće putuju kolege iz firme i svi se odlično poznaju. Dogovorili su se šta ko nosi. Evo kako to izgleda.
Tina je napravila kiflice i krofne
Špela nosi štrudlu sa makom i orasima
Martina je napravila sendviče
Selma pite sa mesom i sirom
Borut - hleb , slaninu, šunku i kulen
Simona - čokoladne kocke i London štanglice
Ramona - gajbu jabuka
Blaž - običnu i kiselu vodu
Darjan - limenke piva
Tomaž - domaće crno i belo vino
Toni - salvete, vlažne maramice, plastične tanjire i čaše
Matjaž putnu apoteku u kojoj pored lekova nosi autan, moguća varijanta u spreju i pincetu za krpelje.
U autobusu se nalazi aparat za kafu. Kafa se plaća vozaču 1 euro.
Vozač je zadužen za muziku. Obično sa sobom nosi oko 50 raznih CD-ova.
Što bi se reklo puna "ratna" oprema. Ovoliko hrane nije nosio ni Sulejman Veličanstveni kada je 1521. osvojio Beograd. On bi im pozavideo.
"Nećemo da trošimo novac u Beogradu je sve skupo, nešto malo smo poneli"
MALO?!
Gostima iz Slovenije je sve skupo i to je njihova omiljena rečenica.
Zamišljam takmičenje u organizaciji putovanja.
"Proglašava se pobednik koji je na najbolji način organizovao trodnevni izlet. To je Slovačka...Tajac u publici...Izvinjavamo se zvanični spiker je pogrešio, pobednik je Slovenija.
Vozač kod aerodroma Nikola Tesla pušta CD i pesmu "Beograd" od Cece. Ja ih čekam kod Sava centra, ulazim u autobus, pozdravljam se sa vođom grupe koji mi kaže da želi standardnu turu: Kuća cveća, Hram, Kalemegdan i obavezna slikanje ispred Cecine kuće. On mi kaže:
- Na Bežaniji sam pokazao gde Lepa Brena stanuju
- Znači samo nam je ostao još Zdravko Čolić. Kada bi nas Čola pozvao na kafu to bi bilo odlično.
Ulazim u autobus i posmatram pospana lica koja su celu noć putovala.
- Dobar dan, gde ste vi?, ja vam dugo čekam. Cela Slovenija je bila u Beogradu, svih 2 miliona Slovenaca, vi ste zadnji koji dolazite.
- Mi smo šlag na torti
- Dobro ste rekli. Dobrodošli. Idemo.
U toku ture kažu mi:
Znamo napamet sve Srpske komedije:
"Ko to tamo peva", "Maratonci trče počasni krug" "Radovan III".
U toku ture nekoliko puta ponavljaju "Vozi Miško"
- Molim vas ispričajte na neki vic? U Srbiji najbolje pričate viceve. Vi ste šampioni.
- Da li znate zašto su Engleske lude krave poludele?
- Ne, ne znamo
- Zato što su bile sankcije na Srpske bikove
Smeh u autobusu
- Hajde još jedan
- Posle sada imamo razgledanje
- Hoćemo da kupimo dobru šljivovicu?
- Najbolja je Žuta osa, od Floresa
U Kući cveća mi kažu: "Prvo smo govorili da pare idu u Beč, onda u Beograd, a danas sve naše pare idu u Brisel" Sva tri B su nam skupo koštala.
U očekivanju nekog važnog istorijskog pitanja vezano za Srbiju, prilazi mi jedan gost i kaže:
- Molim vas recite nam recept kako se kod vas prave ćevapi? Naša grupa je bila u Sarajevu i tamo su nam rekli kako oni prave, a kako vi pravite?
Ovo je stvarno važno istorijsko pitanje.

TABLICA MNOŽENJA I DELJENJA

Matematika je reč grčkog porekla i znači učenje. Moji Grčki turisti uvek ponavljaju "Svi pričaju grčkim jezikom, ali mi to ne ističemo, jer nema smisla da se pravimo važni pred drugima, posle ima svi da nas mrze"
Svi profesori matematike smatraju da se sve može rešiti matematikom "Matematika je svuda oko nas" . To im je dobar izgovor, jer ih je mrzelo da čitaju lektiru i analizu teksta. "Šta je pisac hteo da kaže?" Koliko ste puta kasnije zbog matematike imali noćne more?
Sanjate da vas profesor izvodi pred streljački stroj, čitajući presudu dok kiša rominja u predvečerje.
"Zbog lošeg poznavanja aritmetike, geometrije, jednačina i nejednačina, integrala... osuđeni ste na smrt streljanjem. "Imate pravo na poslednju želju"
"Molim za milost"
"Pali"
Budite se iz svoje postelje u 3.30 posle ponoći i još ne verujete da je to bila noćna mora. Očajnički tražite svoju diplomu sklonjenu da dnu fioke u plavoj fascikli. Ali ne možete da je nađete. Setili ste se! Pri zadnjem sređivanju kuće supruga je sve diplome stavila na drugo mesto. Pronalazite je. Uzimate i grlite diplomu. Pao vam je kamen sa srca. Ovo je bio samo ružan san. Idete do kuhinje da popijete čašu vode, jer ste ožedneli od straha. Vaša deca i žena i dalje spavaju i nemaju pojma šta vam se desilo. Sutradan ne pričate o tome, jer ne želite ni da se setite.
Šta bi naši profesori matematike rekli na to da neki turisti koji dolaze u Srbiju ne znaju tablicu množenja i deljenja. Tačnije za to je kriva moderna tehnika, jer na svakom mobilnom telefonu nalazi se digitron koji obavlja sve potrebne računske operacije koje koristi prosečan čovek.
...
Turisti u toku ture imaju različita interesovanja. Amerikanci su često otvoreni i druželjubivi gosti. Ono što je karakteristika za sve njih bez obzira na profesiju, a to je da su pragmatični. Verovatno je to jedini način da se opstane u zemlji od 315 miliona stanovnika. Vole da razgovaraju sa slučajnim prolaznicima i na taj način da "opipaju puls" lokalnog stanovništva.
Lep majski dan u Beogradu. Gosti uživaju u kafe pauzi.
- Ovde bake čuvaju malu decu?
- Da ili bake ili deca idu u vrtić
Pored nas Gospođa sa kolicima menja svom unuku pampers
- Dobar dan, vaš unuk je jako srećan što ima baku koja ima vremena da ga čuva
- Ja ne govorim engleski
Ja prilazim i prevodim
- Izvinite ja sam morala da zamenim pampers mom unuku
- Molim vas pitajte Gospođu da li zna odakle dolazi pampers?
- Ne znam, nije mi poznato, verovatno iz Nemačke, oni su pametni za tako nešto. To je najpametnija stvar koju je neko mogao da izmisli. Pampers je spas.
- Čovek koji je prvi izmislio pampers zove se Viktor Mails. On je bio moj prvi poslodavac. On je Amerikanac.
- Neka je živ i zdrav 100 godina
Gost počinje glasno da se smeje.
- On je umro 1997. godine kada je imao 100 godina starosti. On je prve pamperse isprobavao na svojim unucima "60-tih, kada me je zaposlio. Kolika je cena pampersa ovde?
- Veliko pakovanje je 1.600,00 dinara
- Moram da uzmem digitron
- To je oko 13 evra, kaže Gospođa
- Koliko je to u Američkim dolarima?
- Koliko je dolar
- 110 din
- To je onda 14,50 $
- wow , Vi ste knjigovođa po struci?
- Ne nisam, ja sam bila radnica u fabrici Beko, a sada sam u penziji
- Računate bez digitrona?
- To je lako, za teže koristim digitron
- Ja za sve koristim digitron. Vi ste super baka. Svaka vam čast.
- Nastavljamo sa turom. Pauza je gotova. Pozdrav.